29 octobre 2007
Parce que ça faisait longtemps...
BRUIT DE CHIOTTES EN MP3 - Tain, t'as rien d'autre à écouter??? Découvre des trucs, chaipas moi, oshen, katie melua, y'a pleeeeeeeeeeein de trucs super en ce moment!
difference entre pate feuilletée et pate brisée - CA VA HEIN!!! Maintenant je le sais...
tag sur mon mure - Oh con, un tag sur ton mure? Fatche de con!!!!
idée raler mari - Si tu veux des idées pour faire râler ton mari, j'en ai plein!! :p
"comment etre con" - AH PARCE QU'EN TAPANT CA ON ARRIVE ICI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
handicapophile - Oh putain non... Alors attention, avis à la population, apparemment la mode a changé! C'est marrant, mais avec tout ça moi je me trouve de moins en moins fashion! :p
blog qui parle de la confiance - Ah vi, fût une époque j'en ai pas mal parlé tiens! Cherche dans les archives...
cognioli - Ah oui, je confirme, ça aussi j'en ai parlé, mais c'était moins philosophique :p
28 octobre 2007
Y'a des nouvelles comme ça...
Quand vous les apprenez de bon matin, avec un soleil magnifique qui entre dans votre appartement, avec une température agréable pour un mois de novembre...
Y'a des nouvelles comme ça... qui vous font dire que la journée va être merveilleuse, et que PUTAIN QUE C'EST BEAU LA VIE!
Et ça va me coller un sourire sur le visage pour le reste de la journée...
25 octobre 2007
Et à part envoyer des blagues?
Alors, à part faire des posts pourris que vous vous en foutez complètement, qu'est ce qu'il se passe t'il donc dans ma vie d'aujourd'hui?
Alors déja, aujourd'hui c'était pluie! Baaaaaaaaaaaaaahhh, j'étais tout trempé!
Bon, donc ma boite a apparemment quelques soucis pour me trouver une clientèle!
Quelques touches plutôt avancées dans une boite où je risque de ne pas avoir de vie... mais bon, j'irais surement le temps de me refaire une bonne expérience... Enfin, ça serait quand même mieux si ils me trouvaient autre chose...
Aujourd'hui je n'étais pas au boulot, en fait j'ai participé à un forum dans une école sur marseille, petit forum de recrutement en fait...
Et ben franchement ça fait bizarre d'être de l'autre côté... d'avoir des gens (quelques fois plus âgés) qui viennent se présenter, qui présentent leur cv, leur expérience... c'est super intéressant de voir ça de ce côté, et même franchement agréable d'être en contact direct avec les gens, de parler, d'échanger...
On a bien manger (traiteur très sympa), et même si parfois c'était long de rester assis à attendre euhhhh RIEN, et ben voilà, c'était quand même une journée sympa!
A côté, j'avais regagné quelques sous au poker(4.90$ yihhaaa, le deuxième yacht est en commande), et ce soir j'ai claqué 1$ pour jouer une partie où j'ai pas fait long feu :p
A part ça y fait froid, j'ai été obligé de mettre le chauffage, j'ai enfin reçu mon volume deux que je me suis empressé d'attaquer, et sinon j'ai bientôt fini mon gel douche auchan!
Voilà, rien de folichon quoi pour le moment...
Bon, du coup je crois que je vais pas tarder à aller me faire un gros dodo moi (enfin, bouquinnage et dodo après).
Donc bonne soirée à tous!
L'alcool
Symptôme 1 : Pieds froids et humides. Cause : Ton verre est incliné
sous un angle incorrect. Solution : Tourner le verre jusqu'a ce que la
partie ouverte soit vers le haut.
Symptôme 2 : Pieds chauds et mouillés. Cause : Ca y est, tu t'es pissé
dessus. Solution : Va te sécher aux toilettes les plus proches.
Symptôme 3 : Le comptoir est en émail blanc. Cause : Vous n'ê tes
toujours pas sorti des toilettes. Solution : Appelez à l'aide.
Symptôme 4 : Vous n'avez pas la bière que vous avez commandé depuis un
¼ d'heure. Cause : Le comptoir est derrière vous.Solution :
Retournez-vous, votre bière est la.
Symptôme 5 : Le mur d'en face est plein de lumières. Cause : Tu es
tombé sur le dos.Solution : Positionne ton corps à 90 degré s par
rapport au sol.
Symptôme 6 : Ta bouche est pleine de mégots. Cause : T'as piqué du nez sur
le
cendrier.Solution : Retire tout ça et régale-toi la bouche avec un bon
gin tonic.
Symptôme 7 : Vue troublée.Cause : Tu regardes à travers un verre
vide.Solution : Redemande une tourné e de ta boisson favorite.
Symptôme 8 : Le sol se déplace sous tes pieds. Cause : Deux videurs te
sortent du bar.Solution : Demande au moins où ils t'emmènent.
Symptôme 9 : Reflets multiples de visages te regardant fixement dans
l'eau. Cause : Tu es dans les toilettes, essayant de vomir. Solution :
Mets-toi un doigt dans la gorge.
Symptôme 10 : Les gens autour de toi parlent avec un écho
mystérieux.Cause : Tu as le verre dans l' oreille.Solution : Arrête de
faire le crétin.
Symptôme 11 : La discothèque bouge beaucoup, les gens sont habillés en
blanc et la musique est assez monotone. Cause : Tu es dans une
ambulance.Solution : Ne pas bouger. Possible coma éthylique.
Symptôme 12 : Ton père a l'air très bizarre et tes frangins te
regardent d'un air étonné. Cause : Tu t'es gouré de maison.Solution :
Demande leur s'ils peuvent t'indiquer où est la tienne.
Symptôme 13 : Un énorme spot de la discothèque t'aveugle. Cause : Tu
es allongé dans la rue et il fait déjà jour.
24 octobre 2007
You win!
Alors ça me fait chier de poster des trucs sans avoir le temps de répondre aux comms, mais ne vous inquiétez pas, je m'en occupe très bientôt, là je suis un peu overbooké de la mort qui tue!
Donc on continue le décompte de mes magnifiques gains depuis que j'ai repris les concours...
j'ai reçu ça la semaine dernière : 
Magnifique non?
Bon, faudra bien que je l'écoute un jour mais bon...
Et puis j'ai reçu ça aussi : 
Par contre là je comprends pas, pasque j'ai gagné, mais on me demande des sous... et puis pas qu'un peu!
Je sais pas ce que c'est ce jeu là, mais je crois que je vais arrêter d'y jouer moi!!!!
Tiens...
Vous vous rappelez du collègue de boulot et de sa blague avec la photo de mon sac...
Et bien ce matin il a remis ça (même si on bosse plus ensemble d'ailleurs)...
Sinon désolé pour le peu de news mais en ce moment je suis un peu à fond à fond, et je n'arrive même pas à trouver le temps pour faire un post donnant des news (surtout que là c'est plein d'incertitudes alors bon...).
Mais au pire je ferais ça ce WE.
Bisous à tous
23 octobre 2007
Celle du mardi aussi... mais moins crade...
Un notaire cherche un nouvel employé pour tamponner ses actes.
Et comme certains formulaires doivent être tamponnés jusqu'à 10 fois, il
faut que l'employé puisse compter jusqu'à 10.
Le premier candidat s'assied et le notaire lui demande de compter jusqu'à 10.
« Oui, bien sur. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1. »
- « C'est bien » dit le notaire, « et dans l'autre sens, maintenant ? »
- « Non » répond le candidat « j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi. »
- « Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant ! »
Le notaire demande au second candidat de compter jusqu'à 10.
- « Oui, bien sur. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2. »
- « C'est bien » dit le notaire, « et dans le bon ordre, maintenant ? »
- « Non » répond le second candidat « j'ai travaillé comme postier et j'ai toujours compté
ainsi en passant de boîte en boîte... »
- « Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant ! »
Le notaire pose la même question au troisième candidat.
- « Oui, bien sur. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10. »
- « C'est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ? »
- « J'étais dans l'administration »
- « Dans l'administration ? Je n'en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit
pas nécessaire, pouvez-vous continuer à compter après 10 ??? »
- « Mais, évidemment ! Valet, Dame et Roi ! »
22 octobre 2007
La blague du lundi
Celle qui m'a fait exploser de rire...
Alors bon, on va me dire "c'est fin!", oui ben je m'en fous, j'étais PTDR et c'est tout!
Et je reviens taleur pour des news.
Une femme va chez le médecin et lui dit :
> - "Docteur, j'ai une déchirure au coude, pouvez-vous regarder ?"
> - "Oui, certainement, déshabillez-vous, je vais voir ça... "
> - "Euh, j'ai mal seulement au coude, je ne sais pas si c'est nécéssaire
de me déshabiller ! "
> - "Ecoutez, j'ai suivi des années de médecine, faites-moi confiance,
déshabillez-vous..."
> - "Bon, d'accord..."
> Elle se met en sous-vêtements :
> - "Voilà Docteur..."
> - "Non, déshabillez-vous complétement !!!"
> - "Complétement, mais Docteur, j'ai une déchirure au coude !!!"
> - "Faites-moi confiance, j'ai des diplômes, je suis médecin..."
> - "Bon, d'accord..."
> - "Maintenant, mettez-vous à quatre pattes..."
> - "A quatre pattes ??? Mais, Docteur, ça ne va pas soigner ma déchirure
au coude !!!"
> - "Je suis le médecin, vous êtes la patiente... Ecoutez-moi s'il vous
plait..."
> Elle s'exécute...
> A peine s'est-elle mise en position que le docteur sort un énorme pénis
de son pantalon, et sodomise à grands coups la jeune femme qui se met à
hurler de douleur...
> - "AAAAAAAAAHHHHHHHH !!!"
> Le docteur approche alors sa bouche de l'oreille de sa patiente et lui
chuchote :
> - "Voilà, ça, c'est une déchirure !!! Ce que vous avez au coude, c'est
> une TENDINITE !!!"
17 octobre 2007
On parlait d'amour propre...
Je crois que dans quelques secondes je vais vous prouver qu'en fait, j'ai beau gueuler, et ben j'en ai pas :p
Tout a commencé ici.
Notre chère Hespé a fait une demande auprès des gens créatifs pour pondre quelques jolis dessins dont elle a besoin (zavez qu'à lire son post intéressant pour en savoir plus).
Moi, j'étais devant mon pc quand j'ai lu ça...
Là mon cerveau de chieur s'est mis en route automatiquement "et si je lui offrais une magnifique création en direct live...", en dessinant un truc bien lamentable (je dessine comme une huitre parkinsonienne)
Ma main a glissé sur la souris, pour lancer paint et pondre ceci...
Après j'ai remarqué que l'adresse qu'elle a donné faisait sérieux, j'ai voulu lui envoyer ça sur son mail perso non retrouvé...
Ben voilà, du coup j'affiche ce côté si lamentable de ma personnalité devant tout le monde (enfin bon, vu le nombre de visites en ce moment sur ce blog je risque pas grand chose non plus).
La prochaine fois hespé, je t'en fais deux...
Ne me remercies pas :p
Et le boulet vous le connaissez?
Celui qui a commencé à bouquinner les annales du disque monde, qui aime bien le premier, qui donc décide de commander le second, le troisième et le quatrième avant de finir le premier.
Puis, alors qu'il est sur la fin il reçoit sa commande, il est content!
Il ouvre le colis, et là il voit qu'il a commandé le 4, le 3 et pas le 2, non non, il a RE-commandé le 1er ce con!
AUSSI, LES TROIS PREMIERS VOLUMES S'APPELLENT LE HUITIEME QQ CHOSE!
Ben voilà, me suis fait eu moi...
Enfin, du coup j'ai repassé commande, et ça m'a permis de commander également 1984 que je n'ai toujours pas lu.
Mais putain...
Commander des bouquins en double...
Y'a que moi...
